Eu ando um pouco chateado! Por quê? Porque o meu cachorro está com problemas, é, mas, quando eu estava vindo pra cá encontrei um amigo que não via há anos e acabei me desabafando. Contei que o meu cãozinho anda triste, macambúzio, pelos cantos e já não sei o que fazer. Ele disse que era pra eu não me preocupar, pois, já tinha passado por problema semelhante até que resolveu levar o seu cachorro ao psicólogo de animais, uma espécie de “psicoveterinólogo”. Fico pensando como seria esse tratamento, o quê que o meu cachorro teria a dizer pra esse especialista? Curioso!
(O ator põe o chapéu com orelhas e entra em cena o cachorro)
“_O quê eu diria? Nada! Entraria rosando e mostrando bem os meus dentes que é pra ele saber com quem estava lidando. De uma vez por todas, esse negócio de médico não é comigo! Não gosto deles me pegando, abrindo a minha boca, metendo a mão aqui, ali, enfiando coisas e tirando, não gosto, não gosto mesmo! Ah? O quê? É só pra conversar? Então tá bom! Aonde é que eu me sento? É pra falar né? Então eu vou dizer tudo que está engasgado na minha garganta! QUEM ELE PENSA QUE É? Quando eu cheguei, ainda pequenininho, todo mundo me tratava bem, era gute gute pra cá, gute gute pra lá, um leitinho e coisa e tal. Agora! Quase nunca falam comigo, quando chegam vou correndo fazer festa e o que é que eu ouço? Sai! Sai pra lá cachorro fedorento! Onde já se viu? Se eu sou fedorento é porque não me lavam! A culpa é minha? E outra coisa, esse negócio de barra de sabão não dá não! Quero o xampu da Angélica ou da Xuxa!
Comida? Eu posso escolher, ou pela manhã ou à noite, mas somente uma refeição por dia! Não é um absurdo? O cara enche o cú de comida o dia inteiro, toma café da manhã, uma frutinha antes do almoço, almoça, e eu lá só olhando, um lanchinho à tarde e na janta ele quer CARNE bem sangrenta! E eu ali só olhando, quando vejo minha vasilha, tem um monte de bolinhas coloridas pra me enganar, troço ruim! Dá vontade de morder àquela bunda gorda pra ele ver o que é bom pra fome!
Passo o dia inteiro apertado, eles vão pra tudo quanto é lugar e esquecem que eu tenho minhas necessidades! Também quero dar uma voltinha lá fora, ver como é que estão as coisas, dar uma paquerada e o safado só me leva tarde da noite! Ta todo mundo dormindo, o que tinha pra rolar já rolou e eu lá, no frio daquela rua deserta. E tem mais... Não consigo cagar! Dou umas cheiradas, rodo e quando me preparo....ele me puxa pela coleira! To ficando com problema de horário! Mas, agora também sacaneio, demorou muito? Quando chega lá eu faço bem mole! E quando ele cisma de fazer Cooper? Corre, o “desgramado” está gordo feito um porco, mas tem dia que ele acorda e pensa que é Tom Cruise e dana a correr e me puxar, me puxar, me puxar, como se eu também fosse atleta, daqueles que a gente vê em comercial de venda imobiliária! Pois é, aí ele pára, fica de papo com as gatinhas e esquece de me dar água, eu fico babando, babando, suando, esbaforido, aí a gatinha vira pra ele e fala: _Nossa que cachorrinho lindo! Qual é a marca? Como se cachorro fosse a Fórum, a Cantão! Sou macho pô! VIRA-LATA V I R A – L A T A! E o gordo diz: _É uma mistura de Husky com labrador. Hohohohoh! Um tipo raro! RARO É O CARALHO! EU SOU É VIRA-LATA! E começo a latir daí ele fala que eu to estressado! To! To puto! Ele não comeu ninguém e até agora não me deu água! Pois é, eu to falando!
Eu sofro muito! Ta pensando que é fácil? Queria ver se fosse com você! A mulher dele tem mania de colocar roupa em mim, ainda bem que eu só saio à noite, por que pagar esse mico na frente do Bartolomeu, o Dog Alemão da vizinha, ah! Não! Isso não! Ela tem mania de me colocar umas roupinhas ridículas! Uma vez eu não conseguia fazer xixi, pois o meu pau tava preso na dobra da roupa! Vê se pode? Outro dia, pra agradar o marido, a dona me colocou a camisa do flamengo e ficaram os dois gritando, bebendo, xingando, aí o flamengo perdeu! 4 x 2. Fui pra varanda e comecei a latir bem alto, só pra sacanear. Lati, lati, falei pro Bartolomeu latir também e foi àquela algazarra, veio o porteiro, a vizinha, todo mundo veio reclamar, eu não queria nem saber! FODA-SE! Continuei latindo _ VAAAAAAAAAAAAASCO! VAAAAAAAAAAAAASCO! Ta pensando o quê? Cachorro também é gente!
(O ator põe o chapéu com orelhas e entra em cena o cachorro)
“_O quê eu diria? Nada! Entraria rosando e mostrando bem os meus dentes que é pra ele saber com quem estava lidando. De uma vez por todas, esse negócio de médico não é comigo! Não gosto deles me pegando, abrindo a minha boca, metendo a mão aqui, ali, enfiando coisas e tirando, não gosto, não gosto mesmo! Ah? O quê? É só pra conversar? Então tá bom! Aonde é que eu me sento? É pra falar né? Então eu vou dizer tudo que está engasgado na minha garganta! QUEM ELE PENSA QUE É? Quando eu cheguei, ainda pequenininho, todo mundo me tratava bem, era gute gute pra cá, gute gute pra lá, um leitinho e coisa e tal. Agora! Quase nunca falam comigo, quando chegam vou correndo fazer festa e o que é que eu ouço? Sai! Sai pra lá cachorro fedorento! Onde já se viu? Se eu sou fedorento é porque não me lavam! A culpa é minha? E outra coisa, esse negócio de barra de sabão não dá não! Quero o xampu da Angélica ou da Xuxa!
Comida? Eu posso escolher, ou pela manhã ou à noite, mas somente uma refeição por dia! Não é um absurdo? O cara enche o cú de comida o dia inteiro, toma café da manhã, uma frutinha antes do almoço, almoça, e eu lá só olhando, um lanchinho à tarde e na janta ele quer CARNE bem sangrenta! E eu ali só olhando, quando vejo minha vasilha, tem um monte de bolinhas coloridas pra me enganar, troço ruim! Dá vontade de morder àquela bunda gorda pra ele ver o que é bom pra fome!
Passo o dia inteiro apertado, eles vão pra tudo quanto é lugar e esquecem que eu tenho minhas necessidades! Também quero dar uma voltinha lá fora, ver como é que estão as coisas, dar uma paquerada e o safado só me leva tarde da noite! Ta todo mundo dormindo, o que tinha pra rolar já rolou e eu lá, no frio daquela rua deserta. E tem mais... Não consigo cagar! Dou umas cheiradas, rodo e quando me preparo....ele me puxa pela coleira! To ficando com problema de horário! Mas, agora também sacaneio, demorou muito? Quando chega lá eu faço bem mole! E quando ele cisma de fazer Cooper? Corre, o “desgramado” está gordo feito um porco, mas tem dia que ele acorda e pensa que é Tom Cruise e dana a correr e me puxar, me puxar, me puxar, como se eu também fosse atleta, daqueles que a gente vê em comercial de venda imobiliária! Pois é, aí ele pára, fica de papo com as gatinhas e esquece de me dar água, eu fico babando, babando, suando, esbaforido, aí a gatinha vira pra ele e fala: _Nossa que cachorrinho lindo! Qual é a marca? Como se cachorro fosse a Fórum, a Cantão! Sou macho pô! VIRA-LATA V I R A – L A T A! E o gordo diz: _É uma mistura de Husky com labrador. Hohohohoh! Um tipo raro! RARO É O CARALHO! EU SOU É VIRA-LATA! E começo a latir daí ele fala que eu to estressado! To! To puto! Ele não comeu ninguém e até agora não me deu água! Pois é, eu to falando!
Eu sofro muito! Ta pensando que é fácil? Queria ver se fosse com você! A mulher dele tem mania de colocar roupa em mim, ainda bem que eu só saio à noite, por que pagar esse mico na frente do Bartolomeu, o Dog Alemão da vizinha, ah! Não! Isso não! Ela tem mania de me colocar umas roupinhas ridículas! Uma vez eu não conseguia fazer xixi, pois o meu pau tava preso na dobra da roupa! Vê se pode? Outro dia, pra agradar o marido, a dona me colocou a camisa do flamengo e ficaram os dois gritando, bebendo, xingando, aí o flamengo perdeu! 4 x 2. Fui pra varanda e comecei a latir bem alto, só pra sacanear. Lati, lati, falei pro Bartolomeu latir também e foi àquela algazarra, veio o porteiro, a vizinha, todo mundo veio reclamar, eu não queria nem saber! FODA-SE! Continuei latindo _ VAAAAAAAAAAAAASCO! VAAAAAAAAAAAAASCO! Ta pensando o quê? Cachorro também é gente!
Rodrigues, Lucy (Edtª. Coelho’s Family, RJ 2008)
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